咨詢主題：老公出軌，離婚不甘心

案例類別：婚姻情感

運用的技術：認知療法

案例簡述：

來訪者：

我跟我丈夫是高中同學，自由戀愛86年結婚。現有兩個兒子。我丈夫在醫院工作，我是教師。我們結婚之初就開始發現我丈夫喜歡拈花惹草，情人不斷，每每我發現一次他就跟我認錯保證，說要改正，但過不了多久又會重滔覆轍，要不是因為當時孩子小，我把他捉奸在床那次我就想與他離婚了。他本人則說他只是管不住自己喜歡玩玩，但從來沒有想要離婚。他反復多次外遇，甚至在我外出旅游和去外地看望孩子期間把情人領到家里住，這些我都有證據他也承認。我很糾結，離婚不甘心，不離又痛苦。現在他雖然沒有跟其他女人鬼混，但跟我也沒有******，我們分床睡，已經有很久沒有肌膚之親了。我經常失眠很是痛苦，不知該怎么辦專家指點。

咨詢經過：

咨詢師：

讀完了你的來信，我很能理解你內心的難過，但痛定思痛，我幫你理清一下你們雙方的心理，希望對你會點滴啟示，便是對我最大的鼓勵；希望你能擁有自己的力量來改變一下生活，便是你對自己最好的幫助。

首先，要說你老公，他一再就犯，不改惹草拈花的習慣，一方面可能是由于他內心自我價值感不足，只有靠對外不斷去找刺激來添補內心的空虛，另一方面，是不是也是你不斷給他機會，對他的不良行為給予了認可呢？

另外，馬斯洛的需要層次理論你可能了解，一個人的內心需要分為低級需要（溫飽、安全、性）和高級需要（尊重、愛、自我實現）。他只顧滿足自己的最低級的生理需要，而不顧及更高層次的尊重、愛、自我實現的需要，他只停留在低級需要的滿足上，所以從這個角度，不尊重和不愛的他自己的人，也無法給你更高層次的尊重和愛的滿足，因為他本身就沒有高層次的滿足感，他拿什么給你呢？說明什么呢？——他不愛你，也不一定是他的錯，錯在了他自己也需要尊重和愛沒被滿足，這可能丟在了他的童年或者青年期吧。如果是這樣，要他改變，也只能他愿意進行心理師的力量來完成心理上的問題，你想改變他可能性真的不大。

最重要的，我想幫你分析一下你的心理，從心理學上來看，你的自我價值感也不太強，如果說成是40分，你需要他才能擁有更多一點的加分，他給你加了20分，雖然加的不多，但有了他的分，你的分才夠及格了。沒他這20分，你可能還不如現在呢？但你生氣，他把更多的分，比如30分加給了外人，所以你很生氣。你希望他把他的50分全放在你這。所以你鬧、你哭、你捉奸，這樣一來，你認為你有了把柄可以來理直氣壯來要分，結果是他眼里你的分更不如外人高，他更喜歡外人了，他更愿意把分加上他認為更值得投入的人身上。我這樣形容你理解嗎？

要問怎么辦？香港曾經有部電視劇叫《再見，也是老婆》。說的是那個男人不喜歡她的太太，喜歡上另外一個女人。一般的太太可能在家里就鬧呀，哭呀，不但不能提升自己的價值，這樣一哭一鬧反而自己的價值越來越低。但是那位太太就很積極，她并沒有因此而迷失自己。她不斷的提升自己，結果事業各方面都做得很好。后來她的丈夫又回來了，并且重新去追求她。舉這個例子只是想說明一下。遇到這種事情，一定要堅強起來，自己提升自己的力量，自己的價值，只有有機會就必須這樣做。對男人來說也是一樣。當他越不在乎你的時候，你就越要證明：沒有他你也一樣活得很好或者更好。

一句話就是自己的分數自己提升，不靠他那點可憐的小分。我們自己有能力來主導自己的快樂生活。

經驗感想：

婚姻問題只是表象，根源是人格成長發展問題。

健康人格有四步：認識自我、接納自我、延伸自我、創造自我。當我們越是能在戀愛中不斷認識自我、發現自我、接納自我時，戀愛給予我們的就不僅僅是情感上的滿足，還有心靈上的提升。相反，如果一個人在婚姻中，丟掉了自我，那么就很需要從深度心理學角度好好盤點一下內傷了。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候，利用這次婚姻事件的成長機會，讓自己內心的能量快速提升起來才是解決之道。

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