文/林文采
我們?nèi)说囊簧幸苍S有兩家。有一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個家，我們通常把第一個家叫做原生家庭。
不可否認，一個人的性格或行為模式與我們的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系。而這種聯(lián)系或多或少的影響著我們的一生。
而當我們?yōu)槿烁改笗r，我們和伴侶的行為模式又會直接影響到孩子的未來。
所以，我們的現(xiàn)在就是子女的原生家庭，為了孩子，也請?zhí)幚砗米约旱膭?chuàng)傷，為他們創(chuàng)造更好的原生家庭。
相信成長的力量，相信你自己能重新創(chuàng)造生活，能給孩子一個榜樣。
不要再繼續(xù)以下幾種傷害了：
01
完美主義
一些爸媽總是會有意無意的追求高標準，引導孩子做超過自己的能力的事，或者苛求完美。
在這種家庭氛圍中長大的人，情緒通常是焦慮的，行為是強迫性的，語言是“必須要......應(yīng)該要......”，即使做得到“接近完美”也容易是焦慮、緊張的，做不到更會陷入自卑、沮喪。
這樣的孩子在成長中是不能允許自己犯錯的，他對自己這樣，長大后對愛人、孩子也容易如此，這樣自然會傷害夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。
因為這樣的關(guān)系里，最少需要互相“看到”對方的好，可完美主義的人通常是沒在成長中學會欣賞和感激人的，做得多會覺得是應(yīng)該的。
我們咨詢中通常從認知和行為層面調(diào)整，讓他們通過這三點來認同自己：
· 我可以犯錯
· 我夠好了
· 欣賞肯定自己
02
過度高壓
家庭中不允許反對的意見，只有父母權(quán)利懸在頭上，因為這樣在成長中孩子可能做了許多自己不愿意做的事。
不在壓迫中爆發(fā)、就在沉默中扭曲。
外向的孩子，如果父母持續(xù)高壓，可能會逆反，長大后容易行為偏差，人格不健全，用固執(zhí)來保護自己、來對抗權(quán)威，在獨立自主方面可能會過度反應(yīng)。
內(nèi)向的孩子，如果持續(xù)被高壓，很容易會退縮在防御里面，心理結(jié)構(gòu)脆弱。
被高壓長大的孩子，不管內(nèi)向外向，都缺安全感，對于這樣環(huán)境長大的人，要相信，自己已經(jīng)長大了，如果還不能獨立自主，問題主要是對自己沒有信心。
可以常常告訴自己：
· 我有得選擇，我長大了，可以自我做主。
· 我可以一面怕一面做。任何能獨立完成的，都增加我對自己的信任。
· 我為自己的生命負責。
03
過度溺愛
順著孩子心意，允許他們?nèi)プ鲈浇绲氖拢踔烈恍┟髦豢梢宰龅氖隆?/span>
被偏愛的總是有恃無恐。被溺愛的孩子，也是任性的，有手段的，聽到爸媽說不能時，他就出手段了，父母就給了。
慢慢的容易成長為以自我為中心的人，更加從自己的角度看問題。可是被溺愛的小孩，終究內(nèi)心是空洞的，沒有父母真實力量支持的，所以，經(jīng)常用憤怒來控制別人，而且憤怒很多。
想要改變的人，可以常常對自己說：
· 不能，不行，不可以。
· 這個世界并不全都是我的，不是跟著我轉(zhuǎn)的。
· 別人也是有界限的。
04
過度保護
父母總是過分擔心，過度焦慮，什么事都不讓孩子做，要幫著做。
父母會一直給孩子一個觀念，靠你自己是做不到的。
心理咨詢里我們發(fā)現(xiàn)被過度保護的孩子，被拿掉的是獨立自主和價值感、安全感，剩下只有愛的能力和聯(lián)結(jié)的能力。
這三個成長中最主要的能力被拿走了、關(guān)掉了，生命力自然是不強大的。長大后再去調(diào)整，是非常難的。雖然這樣的孩子特別有愛，特別容易和人聯(lián)結(jié)，但卻常常感到不夠果斷，懷疑自己的能力。
想要調(diào)整，可以常常對自己說：
· 給我一點時間，我可以做到。建立價值感、安全感、獨立自主都是需要時間的。
· 我相信自己和別人一樣好，一樣有能力。
· 我不會，我可以學習。
05
過度懲罰
有被虐待的遭遇，常常被關(guān)到一個地方之類。
這樣的父母一般成長中都是自己也被打過的。都不是壞人，但無法控制自己的情緒，對孩子為了讓自己能有理由打下去，可能會先指責孩子一大堆：你錯，你不好。
打下去后，孩子必須做決定：我相信還是不相信自己是錯的。
一些孩子，會不相信，會感受身體所受的就只是痛苦，心想我爸媽是大壞蛋，太狠毒，全盤否定父母做的。可同時孩子又要接受“是他們養(yǎng)我”，于是在里面會分裂，要面對的感情太復雜了，他們認為這個世界是不可信任的，因為爸媽都不能被信任。
而大部分的孩子都會選擇：我相信，即使被打，也比較能夠忍受，因為覺得受懲罰可以消除自己已經(jīng)犯的錯。
但如果孩子相信了，就要吸收父母的所有指責，要告訴自己：我是不好的，我是錯的，我是罪有應(yīng)得的。
于是，它傷害了孩子整個的生命力，他們會覺得自己是個糟糕的人，經(jīng)常得罪父母。
長大后，這樣的人會容易自貶。要他講話肯定自己是很難的，恨不得每天給自己一貼毒藥，一些打擊。但他們的內(nèi)在其實有一股非常強大的生命力，長大后只要把它激發(fā)出來，這個人可以成長得很快。
想要改變，可以常常這樣對自己：
· 要對自己仁慈。
即使我做得不好，我做錯，我也可以選擇仁慈的包容和對待我自己。
我已經(jīng)長大了，即使我做錯了，心中有個嚴厲的聲音出來，也要告訴自己，我可以選擇做與自己父母不同的父親或母親。要對自己好，與這件事我做得好壞，對錯，都無關(guān)。
· 做自己的好父母，特別是在接納自己的部分。
我是足夠好的，小時候不管怎么做都是被打，但我還是認真去做，我就已經(jīng)是非常好的人。
06
忽略
一些父母太忙碌了，整天只能看到他們回家或出門，甚至一直不在家；還有一種情況，不是因為父母忙，而是兄弟姐妹競爭造成。
如果父母太忙而被忽略的話，孩子會覺得自己沒有價值感。如果常常在幾個孩子中是被忽略的那一個，那么這個孩子的競爭心可能是強大的，行為上可能是爭強好勝的，情緒自然是不穩(wěn)定的。
外向的孩子，用說話大聲或行為上過頭等方式希望被看見，做些不恰當或不符合情境的行為來喚起別人的注意力（在我、情境、他人三者中，這個“我”會特別大)。
也有比較健康的應(yīng)對方式是增加自己的實力來被注意到，但本質(zhì)上都是想爭取得到更多注意。
咨詢時，關(guān)于這樣來訪者，我們更關(guān)注提升其存在感和價值感。對于分享的很多深刻感受，我們都不會輕易說“你經(jīng)歷的我們了解”、而“我們不能理解你所受的苦”這樣的話卻更能觸動。
想要改變，也可以常常這樣對自己說：
· 我是重要的，是足夠重要的。
· 我可以愛自己。
· 我是這世上古往今來獨一無二生命的展現(xiàn)。
· 我有自己的美麗。
07
拒絕
有的父母親很冷漠，即使就只有一個孩子，也沒有辦法和孩子親近，不能和孩子聯(lián)結(jié)，這經(jīng)常與他們自己的原生家庭有關(guān)的。
極少部分遭遇這樣成長經(jīng)歷的孩子會非常熱情，他可能反而會特別鬧，特別多事，到學校會經(jīng)常去抱別人家孩子。
但一旦這樣特別熱情的孩子變的特別冷漠，也是非常危險的，帶來的是扭曲和自閉的個性。他也會讓你感到自己是被拒絕的，也會給到你痛苦的感受，讓你覺得自己這個人是不值得愛的。
這個冷漠家庭的孩子長大后，工作通常是沒有問題的，可是語言行為情緒上冷漠，到了婚姻中就容易出問題了，他們可以愛，但他們也不能去聯(lián)結(jié)。
想要改變，可以常常對自己說：
· 我可以接納自己去聯(lián)結(jié)。
· 別人可以親近我，我可以去親近別人。
· 我可以有要求。
08
性侵
在小的時候被性侵過的人，通常是被親人、熟人、父母的朋友和鄰居等傷害。
在這樣的一個性侵的創(chuàng)傷當中，要怎么做？
我看過一個的資料，一些心理學家只單純做有性侵經(jīng)歷的心理治療，他們的方案一共有四條：
第一：要去理清的是，這件事情的發(fā)生這是誰的責任？具體是誰要負責的？
這不是我的錯，是害我的人要完全負責！
第二：這不是我的錯，但是它發(fā)生在我的身上，所以對我是有影響的，帶來的影響我要做什么？
我能負責讓這件事不會繼續(xù)傷害我，沒有其他人能夠來為這一點負責。我們不能改變過去發(fā)生的事情，但可以改變過去對自己的影響。
第三：就是原諒，原諒自己。這件事已經(jīng)傷害我很多了，我現(xiàn)在已經(jīng)長大了。我現(xiàn)在看到自己傷口的時候就要負責停止再次傷害，就是從今天開始。
第四：在心理治療的干預下，最后剩下的便是愛和寬恕，自己和這個世界。
09
父母關(guān)系惡劣
我們都知道，夫妻關(guān)系對孩子影響很深，夫妻關(guān)系不好，難免會讓孩子承擔了不該承擔的。比如，有的父母會說，為了孩子才繼續(xù)在一起，為了孩子才......因為孩子自己才過的不幸福；又或者有爭執(zhí)發(fā)生時讓孩子站隊，讓孩子為難。
這樣孩子會變得沒有界限，也影響孩子親密感、責任感的建立，導致容易走極端，還有一個受影響的就是安全感，會自然影響到成年后的親密關(guān)系。
想要調(diào)整，可以常常對自己說：
第一：爸爸媽媽的關(guān)系是他們自己要負責的，我只負責做一個好兒女，不能做一個拯救者。
第二：我要學習一致性（內(nèi)心的想法，身體及語言的表達，具有一致性）。
第三：我不做受害者，也不將爸媽的關(guān)系問題當做自己成為受害者的理由。
二十五歲以后我要對自己負責。因為人類到了二十五歲的時候整體發(fā)展是完整的。我的幸福、快樂掌握在自己手中。
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