很多人在童年時期，都沒有體驗過關系的柔韌性，而是體驗了太多 “上綱上線”和“小事化大”。

但我們可以選擇，讓自己逐漸成為結實的人，能夠接受沖突，也能接受和解；我們也可以選擇，讓自由意志在關系中綻放，在關系中學會協商和妥協。

01

不夠結實的父母們

1）寄存于孩子身上的父母

這類型的父母像是易燃易爆品，特別脆弱，孩子但凡有點小事不如父母所愿，他們就會立刻被“點著”。

比如孩子考試沒考好，爸爸就會大發雷霆，媽媽就會哀聲痛哭“這個家沒希望了，日子過不下去了”。

有的孩子已經長大，已經工作成家，父母依然會上演“你不如我所愿，我就悲慘可憐給你看”的戲碼。

因此也有不少人說：“我想做自己，想捍衛自己的邊界，想和父母分開住，可是他們確實很可憐，老了無依無靠，身體也不好，我怎么說得出口？”

我身邊就有這么一個好朋友，他媽媽總要跟他一起住，每次他提出請媽媽回老家跟爸爸住，媽媽就會出狀況：生病，甚至把自己摔骨折，給兒子帶來很大的愧疚感。

這樣的父母實在是太脆弱了，脆弱到孩子只能按照父母的意愿去生活。

他們沒有完整的自我，需要寄生在孩子身上，把孩子當作自己的一部分來使用，榨取孩子的能量。

一旦孩子想要跟父母劃清界限，拒絕被控制，父母就會枯萎。如果孩子聽父母的話，乖乖地跟父母住在一起，父母就會變得有精氣神兒，但孩子會越來越抑郁無力。

2）生命力低的父母們

還有一種脆弱的父母，看上去并沒有強勢控制，但是他們自身能量特別低，每天勉強維持一日三餐，上完班，做完最基本的家務，就已經很不容易了，幾乎沒有什么能量和熱情去回應孩子。

久而久之，孩子的需求得不到回應，他就會慢慢覺得：“我想跟父母玩耍，哭鬧著尋求父母關注，這些需求太可恥了。父母已經很不容易了，為了保證我的衣食住行，他們幾乎耗盡了所有力氣。我要是還不滿足，提出各種要求，那就是沒良心了?！?/span>

可問題是，對父母有情感需求、渴望跟父母互動并得到熱情回應，這是一個人多么正常的情感需要??！

因為父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才會以自己的需求為恥，覺得向外發出聲音是可恥的，什么都靠自己搞定，能不求人就絕對不求人。

這樣長大的孩子，很可能不懂拒絕別人，不敢表達自己的攻擊性，不能捍衛自己的界限。他會投射性地認為別人都很脆弱，“我不能對別人提要求，不能打擾別人，更不能攻擊別人，萬一對方承受不了怎么辦？”所以，他經常會莫名其妙地背負別人的事情，活得謹小慎微。

這里有一點值得注意：他自認為的需要替別人背負，其實往往并不是現實，只是自己的投射而已。也就是說，他把對方投射成自己脆弱的父母，覺得需要替對方背負，但對方很可能并沒有這種需要。

這樣長大的孩子，身上也經常容易透著怨氣。因為自身真實的需求長期被壓抑，所以散發怨氣；因為不能拒絕別人，所以散發怨氣；最后又因為怨氣，他必須更加壓抑自己，因為怨氣都是有毒的，散發出來傷到別人怎么辦？

就這樣循環往復，最終形成一個異常牢固的防御體系，活力被封印了，“中國式好人”誕生了。這樣的“好人”看上去很樂于幫助別人，幾乎會答應別人的所有請求，但他們的內心其實是不愿意滿足別人的。所以“好人”有個共同的特點，就是拖延。年齡越大的人，積累的怨氣越多，拖延就越嚴重。

情感虛弱無力的父母，會讓孩子覺得提出正常的需求是件很羞恥的事情。這種羞恥感烙在潛意識深處，“好人”通過不提需求的方式，避免體驗到這樣的羞恥感。那么在關系中，他們就會通過拖延，讓對方體驗到這種羞恥：你需要我，但我就是不回應你，你如果再次請求我，就一定會為“你需要我”這件事而感到羞恥。這樣，“好人”就把壓抑在自己潛意識深處的羞恥感，成功轉嫁給了別人。

02

那么，結實的父母是什么樣子呢？

1）結實的父母，在孩子小的時候，無論他呈現出什么狀態、行為，都不會感覺被傷害。

父母或許會被孩子惹惱，產生不良情緒，但這種情緒只是當下的一個反應而已，并不會破壞孩子與父母之間的關系實質，父母也不會因此陷入劇情不可自拔。

2）結實的父母，在孩子長大離家之后，不會因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。

跟孩子相聚固然開心，但不是除此之外，就沒有別的快樂可言。

這樣結實的父母，是對孩子生命力最好的祝福。孩子會發現：“我充滿活力地生長、做自己，是不會傷到別人的，我的生命力被這個世界歡迎，我可以全然去創造自己想要的生命體驗，不用背著父母前行，不用對父母心懷愧疚?！?/span>

我們如果沒能很幸運的擁有結實的父母，就要自己學會區分界限——我是我，別人是別人，每個人無論堅強還是脆弱，都要為自己的人生負責，也只能為自己的人生負責。我們可以選擇，讓自己逐漸成為結實的人，能夠接受沖突，也能夠接受和解；我們也可以選擇，讓自由意志在關系中綻放，在關系中學會協商和妥協。

比如，跟父母的關系，最差的情況就是我們選擇做回自己，父母因此痛不欲生。那我們也要知道，父母痛苦，是他們的靈魂選擇的想要的體驗，我們只能尊重他們，如他們所是，不去較勁，不去改造，不期望把父母變成自認為“應該”的樣子。

允許父母有各種情緒，但不必為他們的情緒負責，同時讓自己活出跟他們不一樣的人生。這在某種層面上是精神上的“弒父弒母”，但也是對待父母最飽含慈悲的態度。

如果童年我們沒有結實的父母，也沒關系，我們可以做自己最好的父母。重新養育自己、寵愛自己，源源不斷地活出自己的生命力，直接去體驗我們想要體驗的人生。

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